5時半に起きてトイレへ。
快便である。
身体緩んだ❗️
そのままトイレ掃除をする。
部屋に戻ったが、頭が重い。痛い？
「自分を愛して」を読むと
頭痛があるということな、そのひとが、自分を卑下することによって、「頭を叩いている」ことを意味します。、いろいろな欠点をあけつらっては、自分を責めているのです。
「もう嫌だ！」
「なんでこんなこと、やったんだ」
「ばかやろう」
などと、自分を責めていたのは事実でした。
原因はLINEにのっていた写真で、使おうと思ったら、バーミックスの先が綺麗に掃除をされていなかった、というお伝えがあったのですが、その掃除をしていなかったのが私でした。
18日の味噌作りの時に使ったので、汚れがこびりついていました。
ごめんなさいのLINEを送りました。
気持ちは、チーン👎
自分にがっかり。
それだけではない。
他人にどう思われているのか、怖い。
もう、だめだ
我ながら極端に走る人です。
こんなことで、自分を全否定されたような気分になるのはおかしい。
そうなんです。私おかしい。
こんな風に思ったら、気持ちが上がってきて、清治さんと二人で、温室テント組み立てました。
楽しくできた。
恥を恥と思って、隠そうとしているうちは、恥の上塗りをやってしまう。
と、思ったので、今日の申し送りで、自分の恥について、お伝えしました。
勇気がいりましたが、思っていたよりらくだった。
恥をさらすことも大切です。
さらして笑えたらサイコーです。
笑えるように、訓練、訓練。
今日も良き1日でした。おやすみなさい。
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・6時半ごろ目が覚める。昨晩10時半ごろから爆睡していた。
・今日も味噌作り、麻里江さんが手伝ってくれるなあ、と思いながら爪の整え。
・味噌作りに必要なものを用意する
・麻里江さんから話があると言われた。
・味噌作りに麻里江さんと出かけようとした時、何かのキッカケで、私の「❓」から端を発した怒りが💢しそうになったが、二人で話し合った。何に納得でいないのか。怒っているのか。
とことん話し合った。
私は育った中で、自分の納得できていないことがたくさんあったが、そこを曖昧にし、お姉さんは我慢するものと思って、言葉にせず曖昧にしてきた。諦めとか、拗ねとか、怒りとかになっていた。その癖は、今でも続く。
でも、今回は徹底的に、話し合えた。
昨日の麻里江さんとの会話の中で、(何でこんな言い方されなければならないの？！)と、思ったことも伝えられた。
とにかく、曖昧にしてぼやかして、「そうなんですね」と、言っても、引っかかっていることは消えない。そこを一つ一つ消さないとまえに進めないんだな。
味噌作りをしたちゆのガス台は火力が強くて、思いのほか捗った。ゆとりがあったから、いろいろな話ができてよかった。
帰ってきて、ご飯を食べて、とてもだるくなって、3時ごろから7時半まで爆睡していた。
ここ数日暑さもありながら、動けていたが、疲れも溜まっていたのだろう。
麻里江さんといろいろ話すことで、自分自身にかけていた圧に気づけた。
ほっとしたのかもしれない。
日常の出来事とは別に、何かとても過去の清算を迫られている感じがする。自分なんてダメなんだ、と思い定めてしまった出来事を曖昧にしないで思い出し書いて終わらせることをしていきたい。書くのも憚られるような気持ちがあることに気がついた。
私の中にある恥の気持ちは、まだまだ明らかになることを拒んでいる。
隠そう、隠そうとしている。
今日も良き1日でした。
おやすみなさい。
